O segredo da vida

Um dia, tudo está perfeitamente bem, outro, um desastre... E assim se concretiza aquela vida totalmente completa de altos e baixos, onde temos que sempre erguer a cabeça, passar por cima dos obstáculos, superá-los e deixá-los para trás. É um ciclo unidirecional e que se repete constantemente, onde somos "cobaias" da sociedade que pode ser benéfica ou não, e que de certa forma nos corrompe. Além disso, são impostas regras, que temos que seguir, caso contrário, seremos julgados, pelo machismo, racismo e falta de capacidade mental de alguns. É difícil entender que cada um é dono do próprio nariz, dono de suas ações e que não cabe a ninguém julgar? Escolhas vêm sendo tomadas por todos em todo canto do mundo e sabe quais foram as minhas? Ser feliz, ser feliz e ... ser feliz.

Futuros passos

Tudo estava indo muito bem, pelo menos era o que se deixava transparecer, o seu jeito dengoso, carinhoso e amável me deixava louco. Ela fazia com que eu me sentisse bem ao seu lado, sabia tirar um sorriso do meu rosto fácil e isso me encantava muito! Cada palavra dita, cada beijo trocado, cada momento juntos, entrelaçavam-se de uma forma que parecia que nunca mais iriam se quebrar quando, meus pensamentos começaram a ficar confusos, não confusos em relação ao que eu sentia, mas confusos em relação ao que ela sentia por mim... Será se ela me ama tanto quanto a amo? Será se vale a pena seguir em frente nessa relação tão conturbada? Me diga ao menos um "confie em mim", sincero, ou até mesmo um "eu quero, sim, estar com você". Me desculpe, eu não sei viver com incertezas, no entanto, o que sinto é tão profundo que mesmo valendo a pena, ou não, irie em frente, pois no final poderei dizer: Eu tentei.

"Lembranças" de um bom...

Ultimamente tenho tentado relembrar momentos, acontecimentos e fatos que marcaram a pessoa que hoje sou, mas têm sido tentativas frustradas. Essas imagens se acumularam em minha mente em tons escuros, saíram de lembranças perfeitas, nítidas e maravilhosas para lembranças negras, nebulosas e ofuscadas. Tento reviver tudo de novo, mas o tempo passou e fez uma faxina em meus sentimentos e em minha mente, levou toda tristeza, dor, rancor e ódio, embora também se encarregou de retirar todas as coisas boas e só deixou UMA carta para contar história. Eu olho para você, sei quem você é, e acredite te conheço melhor que qualquer pessoa, mas ao mesmo tempo te acho um desconhecido, como se nossos caminhos só tivesse se cruzado agora. É estranho te olhar saber quem você é de verdade mas ao mesmo tempo não te reconhecer, é como um paradoxo não!?... é como se tudo estivesse começando do zero, mas com destinos totalmente diferentes. No entanto, me pergunto: será se algum dia haverá reconciliamento? As suas palavras ainda são válidas? Será se ainda existe aquela pessoa que conheci que dizia que não dava para trás com seus juramentos? Eu também queria saber se fez falta para você o quanto fez para mim, se foi tão cruel para você o quanto foi para mim? As coisas tomaram um rumo totalmente contrário do que foi previsto, por isso hoje sou constituída de tantos questionamentos! Nunca duvidei de uma palavra se quer, sempre te entendi, sempre soube seus objetivos, quais as suas percepções, mas preferi criar uma imagem a seu respeito seria mais fácil para mim. Hoje, nos falamos por educação e evitamos estar no mesmo lugar... daí surge mais um questionamento: nós fazemos isso por causa do "acordo" ou por que não nos aturamos mais? Respostas seriam ótimas opções, mas como eu posso querer isto de você se nem para os seus próprios questionamentos você tem respostas? Por isso tenho fugido de explicações e respostas de qualquer pessoa que não sejam as suas... Enfim, você mudou, eu mudei, as coisas mudaram! Intrigante mesmo é saber que a pessoa que mais deveria ler esse texto não vai medir esforços para abrir essa página de internet e perder um pouco do seu tempo lendo-o.

Essência

Vi coisas que não deveria, li e presenciei coisas que não queria, mas aqui estou eu intacta, com o coração partido, mas inteira de corpo. Abri as janelas do meu apartamento e deitei-me no sofá, o som da guitarra que soava aos meus ouvidos tocava fundo, logo comecei a reviver, lembrar, todos os momentos que se passaram desde janeiro até hoje...quando menos esperava escorreram lágrimas pelo meu rosto e percebi que tudo estava perdido, todas as épocas se foram, sem volta! Adormeci. De repente acordei atordoada, estava sentada em minha cadeira predileta, me sentindo estranha, inútil, embora leve e feliz, algo faltava. Fui ao meu quarto e não vi meu reflexo no espelho, então fui a sala e lá estava eu, deitada no sofá, com o computador no colo e os fones no ouvido... dormindo que nem pedra, pesada, com uma aparência acabada e triste, enfim sem minha essência. Percebi que aquela pessoa que estava adormecida, não era meu EU de verdade, era uma pessoa fraca, acomodada, que não luta pelo que quer, que não tem força de vontade, totalmente o contrário do que eu aprendi a ser, do que a vida me ensinou a ser! Quando entrei em mim, percebi que a brisa tinha secado minhas lágrimas e levado embora toda a obscuridade que se encontrava dentro de mim, levado com ela toda aquela farsa que eu insistia levar comigo todo dia. Refleti. Deus me dera uma chance de recomeço, uma segunda chance para eu mostrar quem eu sou de verdade, para que eu seguisse em frente independente de qualquer coisa. Através de um sonho, Ele me mostrou que pedra nenhuma em meu caminho pode mudar o que é verdadeiro, que nenhum obstáculo é o ponto para um fim e sim uma luta para um novo recomeço, outra tentativa...é só mais um sinal para erguer a cabeça e seguir em frente. E é isso que vou fazer, esquecer o passado, esquecer o que me fez e me faz mal, colocar o pé na estrada e ir adiante pois ainda tenho muito chão para correr em meu caminho.

Vivências

Tenho passado por experiências, não muito agradáveis, mas que tenho que certeza que no final das contas agradecerei por cada momento difícil, por que eles ensinam, eles te mostram o verdadeiro sentido das coisas, você aprende a dar mais valor a vida... tenho encontrado-me triste, apavorada, cabisbaixo, cansada, embora mostre o contrário. Sei que não estou sozinha nessa e agradeço a Deus por ter colocado essas pessoas em meu caminho... tento ser forte, lutar contra essa dor, mas a decepção insiste em bater em minha porta e caminhar lado a lado comigo! ela sim tem sido mais que todos a minha parceira de todos os dias, todas as horas e de todas as noites mal dormidas. Pior é saber que depois da decepção vem o arrependimento e ambos sentem uma necessidade de tomar conta de mim, embora o segundo com menos frequência. Persistindo fico na luta contra a melancolia dos meus dias monótonos e sem vida, eu quero mais amor, mais carinho, mais compreensão, mais respeito, mais conhecimento, menos ignorância...é pedir muito? falando assim parece até ser muita coisa, mas não, não é...mas as pessoas estão tão acostumadas com sua vidinha fútil e parada que não correm atrás de mudanças, mudanças aquelas que são favoráveis, e assim as cores vão perdendo suas vidas, as estrelas vão perdendo seu brilho, o sol perde seu poder de iluminação e irradiação e a lua... ah, a lua esta ficará apenas responsável para dar um pouco de luz a um mundo escuro, perdido e pobre.. de amor, de alegria, de beleza... e de vida.